Ela leu e comentou. Não negou. A surpresa. Leu o texto.

Ler também é uma forma de simbolizar. Uma cena. Um pensamento. Uma idéia que seja. Não importa. Importa o que  fica simbolizado. Porque disso dependem as ações. Presentes. Futuras. Para que possa ser entendido até um passado. Muitas vezes ler cria mais possibilidades do que escrever. Tudo depende da forma que se permite que venha uma simbolização. Por isso depende de cada um. Da individualidade proposta.

Ler é muito mais difícil que escrever.

Como dizia minha avó. Desperdice nada do que ler, menina, desperdice nada do que ler. 

Fez um comentário. Ri. Para o comentário. Persistiu com o chiste. Precisava do número do telefone do amigo psiquiatra. Encontros imprevistos. Pensamentos semelhantes. Histórias parecidas. Amigos circulando. Estava tudo místico demais. Muito mais do que falou o inglês sábio. Estava parecendo que havia muito mais. E muito mais mesmo. Do que a vã filosofia previa. Daí brincou. Só agendando. Queria o número.

Nada de virada. Queria mesmo era uma coordenada. Isso sim. Estava parecendo imprescindível. Só não perguntei se isso estava na listinha. A tal listinha que ela estava organizando. De tarefas e sonhos para serem cumpridos. Na virada. Depois da virada. 

E lá estava ela de frente para o mar. Num recreio. Nome de desbravamento. Igualando a si mesma. Desbravamento. Do mundo. Do entorno. Do contorno. 

Sempre é bom se estar atento. Ondas remexem areias. De certa forma cimentadas. Na ilusão. Na solidão. Na aparência. Agora lembrei dela. Está certa. Podem virar pó. É sempre do pó que se chega na poesia. Sábia.

As ondas têm poder. Ou causam efeitos. Tanto faz. Efeito é como adereço. Cada um usa como quer. Utiliza onde prefere. Nega como agrada. Vê como consegue. A olho nu ninguém enxerga. É da própria história que constrói e se des-constrói as lentes do lidar com o efeito. Seja da onda. Seja do vento. Seja da turbulência. Tudo faz parte do interno. Embora pareça tão externo.   

É preciso coragem para ver o reflexo. Como um espelho. Das ondas interiores. Bem ali. Ao alcance de uma olhadinha que seja. Uma espiadinha de leve. Mas não vejo maior motivo para festejo. Para comemoração.

Lembrei que contou da sua posição. Só ela. Uma menina. Eles três. Meninos.

Depois falou. Que expunha as emoções. Com alguma facilidade. Não sei. Mas se falou – acredito. Procede. Se não aprendesse a expor – sumiria. E me pareceu que adotou esta mesma posição - diante da vida. 

E se fez. Se construiu com o que aprendeu. Uma emissão de voz - plástica - delicada e firme. Um olhar que não desviava - fosse qual fosse a situação. Um caminhar reto - que denunciava decisão. Mesmo que nao soubesse para onde ir. Ninguém nunca o saberia.  Caminhava. Decidida. Olhando para a frente. Séria e firme. Aprendeu isso também. E dera muito certo. Porque trocou de lugar. De conhecimento. Para um outro lugar. Com outro tipo de conhecimento.

Saiu dos que não sabem dizer o que sentem. Dos que dependem do outro para falar das suas dores. Ou dos seus amores. Dos que não estão na Linguagem. E foi para o lugar onde só se diz o que se sente. Para os que lidam justamente com a Linguagem. Mesmo que não se fale das dores. Nem dos amores.

Ela que tão bem lia as entrelinhas. Agora lê os entretantos.  

Em meio a tudo isso sabia levar um caderninho. Um lápis. E sabia ordenar pedidos. Perfeito. Escolheu ficar escrevendo a listinha. Só com um Participante. Só Ele leria. Ao menos é a pretensão. Ou intenção. Em tempos de virada – nada é definitivo. Por isso escreve-se com lápis. 

Que venha a virada. Sem consulta. Com consulta. Não importa. Mas com muita força. E muita alegria. Para os que pedem. Para os que esperam. Até para os que temem.

Que venha a virada. Com algumas certezas e muitas dúvidas. Para que se possa continuar. Em busca. Como as ondas.

Não imaginava que fosse assim.

Tão cansativo. Deveriam mudar o termo. De preparativo para preparatório. Parece o mesmo. Mas não é. Como todas as palavras parecidas - não querem dizer a mesma coisa. O mesmo significado. Nunca pensei. Ou já esqueci. Esqueço fácil o que é complicado. Como é cansativo. E emocionante. Por isso é um preparatório.

Essa olimpíada de véspera. De viagem.

Lembrei da minha avó. Ela sempre me alertava. Todo prazer tem antes e depois, menina, todo prazer tem antes e depois.

É verdade. Não sei como não observei isso antes. Observar é o termo certo. Porque foi só o que fiz. O dia todo. Hoje. E o dia de observar deveria ser amanhã. Porque é o dia da viagem. E ainda tem quem diga que o bom são os preparativos. Ou preparatórios. Vou orientar quem me disser isso - a procurar um especialista. Em doenças do psicológico.

Isso já é complicado. Uma só pessoa. Dois tempos. Não pessoais. Ambientais. Um de lá. Outro de cá. No tempo de cá estou me sentindo naquela tal cidade. A da neblina. Porque é só o que vejo do terraço. Paisagem bucólica. Enevoada. Brumas. Há uma semana - brumas. Quando modifica - relâmpago. Quando ele se encerra – brumas. Depois – relâmpagos. Uma roda viva de névoa e luz. Uma calma e outra acelerada. Como a urbanidade.

Não posso negar. E sempre vale lembrar. Com brumas. Ou com relâmpagos. Eu amo esta cidade.

Mas vou lá. Para o tempo de lá. Lugar de sol e mar. Praia. Areia. Pés ao vento. Cabelos ao sol. Não importa se resseca. A pele. O cabelo. Sei lá. As unhas. Não importa. Tanto tempo que não sinto - o mar. O cheiro do mar.

Até contei para aquele meu amigo distante. Que mora em frente a outro mar. Vai ver nem ele sabe. Que o mar tem cheiro. É preciso algum distanciamento. Para que depois se possa surpreender. Com o cheiro do mar.

Arruma daqui. Lembra dali. Ajeita mais um lugarzinho. Isso sim. Isso não. Absurdo. Sem isso não vou. Não vai caber. Vai sim. Tem que caber. Agora já não sei. Melhor tirar. Melhor deixar. Não. Basta uma. Não. Não vou me mudar para lá. Certo. Então concordo. Mas duvido. Não se preocupe. Sei como resolver. Certo. Então você resolve. Combinado. É verdade. Nem me lembrava. Acho que ainda cabe. Está bem. Retiro.

De repente – parei.

Me dei conta. Aliás, verbo quase certo. Fiz conta. Uma semana. Sete dias. Cento e sessenta e oito horas.  Sentei. Em meio ao isso-sim-isso-não. Que faria. Que farei. Como lidar com a falta do meu acesso diário. Das minhas leituras. Das minhas releituras. Dos comentários. Nunca senti uma verdade mais fisicamente do que neste momento. Toda escolha tem uma perda. Procede.

Crises de abstinência. Imaginei mil cenas. Letras gigantes nas paredes rindo. Gritando meu nome. Frases inteiras aparecendo e sumindo. Em meio às ondas. Nomes de autores se auto-escrevendo na areia. Meus dedinhos se movendo sem minha ordem. Eu tremendo ao passar por qualquer loja de informática.

E piorou. Se isso fosse possível. Mas foi. Possível. Possibilidade é persistente. Não sai fácil. Nem bem eu tentava entender. A possibilidade da tal crise de abstinência - e outra se instalou. Crise de carência. E a pergunta veio. Crua. Fria. Congelada. Em meio às brumas e envolta em relâmpagos imaginários. Será que notariam. Será que perceberiam.

Quase se somou mais uma. Mais outra. Crises seqüenciais. Crise de ausência - não vou mais. Crise de presença - vai sim. Crise de superioridade - deixa para lá. Crise de tecnologia - vou levar junto. Crise de obediência - é só uma semana. Crise de relatividade - cada um tem seu tempo.

O que não faltava em crise, sobrava em temeridade. Como a individualidade.

Lembrei dela. Disse que também iria para lá. Coincidência. Sim. Também. Adoro. Ver a tal queima de fogos. A virada do Ano na praia. Até imaginou se nos encontraríamos. Quem sabe. Tomara que sim. Ela é bem mais mutante. Do que eu. Avisou que ia levar um caderninho. E um lápis. Assim. Simples. Mutante e adaptante. Admirável.

O jeito será virar imitante. Certo. Poderei anotar. Rabiscar. Não perder a idéia central. Algo por aí. Mas não poderei enviar. Agora só na volta. Dos sete dias. De retirante a viajante. Agora uma nova espera. Retornante.

Crise é assim. Endoidante.

Certo. Cabe. Coube. Nada mais. Enfim. Fechou. Fechou. Vamos sim. Não é bom chegar em cima da hora. Principalmente nesta época. Estou. Peguei. Tranquei. Vamos. Desliguei sim.

Ainda bem que aqui tem este tipo de lojinha. Quem diria. Sim. Poderia me dizer quanto custa. Certo. Quero sim. Sim. Com esta tela - pequena - melhor ainda. Levo dentro da bolsa. Nada de desertar desejos de posse - no outro. É verdade.

Agora sim.

Viva a certeza do acesso. Viva a possibilidade do accessível. Vamos logo. Estão chamando para o embarque.

Pediu para que falasse sobre os desejos. Os desejos do Ano Novo. Os pedidos. Até numerou. Cinco. 

Não pude deixar de lembrar a minha avó. Ela sempre aconselhou. Primeiro pede depois pensa, menina, primeiro pede depois pensa.

Ela entendia bem dos impulsos do coração. Muito mais que das mil ponderações da razão. Sempre segui este conselho. E não vai ser agora que vou desobedecer.

Daí os cinco desejos vieram. Aos saltos e borbotões. Até emboladinhos na ordem de saída. Mas desejo é assim. Desordenado. Inexplicável. Incontrolável. Vieram seguindo suas próprias regras. Como são os desejos.  

1.     Desejo que se faça muitos amigos.

E que se mantenha os já conquistados. Palpáveis. Virtuais. Recentes. Antigos. Presentes. Ausentes. Distantes. Próximos. Amigos são como os desejos. Vão chegando assim. Sem licença e sem desculpas. Quando menos se espera. Estão lá. Com o olhar.  A fala. O gesto. Dirigido a nós. Tranquilos em nos perdoar. Despreocupados em nos entender. Amnésicos crônicos em nos cobrar.

2.     Desejo que se aprenda a aproveitar a Vida como ela pode ser aproveitada.

Que se tenha poucos motivos para reclamar. E muitos motivos para rir. Enxergar melhor. E mais. Nem tudo que se toca - se sente. Nem tudo que se escuta - se ouve. Aproveitar os órgãos dos sentidos não é um ato orgânico. É muito mais que isso. É um ato emocional. Por isso se pode alterná-los. Em importância. E sem importância. Aproveitar é um aprendizado lento. Mas não impossível.

3.     Desejo que haja menos violência e mais explicação. Menos “destratos” e mais acatos.

Que não seja preciso tapar os olhos para fingir que não se vê. Esta violência nossa de cada dia. Que nem sempre acaba em sangue. Mas pode deixar marcas. E que também aparece nas pequenas distrações. Nas palavras mais rudes. Nas desatenções com quem precisa. Nos empurrões da disputa de espaço. Nas respostas ríspidas. No descaso. Como se qualquer dor fosse só do outro.    

4.     Desejo que se dê mais atenção às crianças. Não importa a classe social.

As que brincam nas lajes. As que pedem no trânsito. As que choram nos hospitais. As que aprendem cedo a não ter amor. As que temem voltar para casa. As que não sabem o que é limite. As que só sabem o que é limite. As que sorriem com dificuldade. As que choram com facilidade.

        (Papai Noel você ainda está ai? Ano Novo ainda posso falar?)

Agora não posso deixar de fazer um pedidozinho. Egoistazinho. Mas não resisti. Digamos que estou obedecendo. À minha avó. E vou deixar este pedido também registrado. Mas certa de que serei perdoada. Pelos amigos. Aqueles mesmos que citei no pedido número 1. Que perdoam mesmo sem entender. Pois é. Papai Noel, se você estiver ainda aí. Atenda este desejozinho. De evolução. De amadurecimento. De consolidação. Para que possa eu bem servir neste ofício. De escritora.

Pronto. Pedi. Tudo. Quer dizer. Quase tudo. Cinco. Cinco pedidos.

Mas ai vai uma pequena transgressão. Sei disso.

Escapou o pedido número seis. Direto para os especiais amigos lusitanos. O querido Caravagio - tão solidário num momento dificil. O Peter - que me encantou com seus belos sonetos. A Tereza doce Tereza - que tanto me fez feliz com suas referências a mim. A Ines da Antena 1 que me permitiu chorar por me escutar. E aos tantos que circulam em meu blog me trazendo alegria - em forma de números - por me saber lida.

A todos estes desejo boa sorte e inspiração para que o ano de 2010 seja so-risos!